Enfants et deuil

Que dit-on aux enfants à propos de la mort ?

C'est un dilemme pour de nombreuses familles qui sont confrontées à la mort d'un proche ou pour lesquelles un proche est décédé. Doivent-elles impliquer les enfants, et si oui, dans quelle mesure ? Quelles informations doivent être données et comment ?

J'ai récemment rendu visite à une famille où le cancer du sein de la mère était devenu plus agressif et où l'on pensait que son pronostic était de quelques semaines, au mieux de quelques mois. Jusqu'à présent, elle et son mari avaient évité de parler à leurs enfants de l'issue possible de la maladie. Les enfants (âgés de 8 et 6 ans) ont vécu avec la maladie de leur mère pendant plusieurs années. Ils avaient appris à s'adapter aux jours de maladie de leur mère, à la perte de ses cheveux et à son incapacité à faire ce que les autres mamans semblaient faire. "Devons-nous impliquer les enfants maintenant ?" demande le père, "Et si on le fait, qu'est-ce qu'on dit ?"

L'oncologue avait conseillé d'annoncer aux enfants la mort imminente de leur mère, mais l'idée de leur dire que leur mère allait très certainement mourir naturellement les remplissait tous les deux d'effroi. Dans cette famille, les enfants sont impliqués ; ils ont été très présents dans le parcours de leur mère et ont probablement une bonne idée de ce qui se passe. Le danger de ne pas parler aux enfants est qu'ils sont très doués pour accéder à l'information et qu'ils combleront les lacunes avec leurs propres idées, les informations supplémentaires et souvent erronées de leurs amis, et bien sûr, lorsqu'il est accessible, l'internet ! Même si je ne cautionne pas le fait de dire à un enfant que son parent va mourir, je pense que nous devons donner aux enfants la possibilité de poser leurs questions et être aussi honnêtes que possible dans nos réponses. Dans la situation de cette famille, il suffit d'expliquer que maman ne pourra probablement plus recevoir de traitement et qu'elle ne guérira probablement pas, puis de laisser les jours se dérouler et les événements devenir plus clairs au fur et à mesure que les enfants les observent. Annoncer à un enfant que sa maman va mourir suscite la question "Quand ?Quand ?"à laquelle il ne peut y avoir de réponse précise. En revanche, si l'enfant demande "Est-ce que ma maman va mourir ?" on ne peut pas et on ne doit pas mentir. La réponse serait "Oui, mais nous ne savons pas quand". La suite de cette révélation donnerait alors à l'enfant l'occasion de parler à sa mère, d'exprimer ses inquiétudes et d'être rassuré, ce qui lui permettrait de passer du temps ensemble et de partager son chagrin. Les enfants qui ont eu la possibilité d'accéder à l'information et d'exprimer leurs sentiments et leurs craintes s'adaptent souvent à la situation et semblent capables de la gérer beaucoup mieux que ceux qui sont exclus et qui ont pu recueillir des bribes d'informations incorrectes ou des fantasmes. L'exclusion les prive également de précieuses occasions de partager avec leurs proches mourants.

Les enfants doivent-ils assister aux funérailles ?

Il s'agit d'un choix très personnel de la famille. Lorsqu'un enfant est en âge de communiquer et qu'il a une relation avec le défunt, ne devrait-on pas lui donner la possibilité de s'exprimer et de faire ses adieux personnels ?

Il est douloureux d'observer nos enfants en proie au chagrin. En tant que parents, nous voulons les protéger contre les choses qui causent de la détresse. Nous pouvons nous interroger sur les avantages qu'il y a à ce que les enfants observent d'autres personnes en détresse, mais nous devons accepter que nos enfants aient des droits et que, grâce à nos conseils aimants et à des explications claires et honnêtes, la participation aux funérailles d'un être cher leur donne l'occasion d'être reconnus et de dire au revoir.

Au fil du temps, j'ai pris conscience que les enfants sont encore vus et non entendus et qu'ils sont très souvent des pleureuses oubliées. Beaucoup me disent leur tristesse d'avoir été exclus des funérailles de leur proche, souvent parce qu'on leur a dit : "C'est trop triste, on n'a pas le droit d'être là".C'est trop tristeou "Vous n'aimerez pas voir tout le monde bouleversé".Tu n'aimeras pas voir tout le monde bouleversé." La réalité est que nous ne pouvons pas supporter votre détresse, nous ne voulons pas que vous soyez tristes, la mort est quelque chose que nous ne pouvons pas réparer ou dont nous ne pouvons pas vous protéger, et donc, aussi longtemps que nous le pouvons, nous l'éviterons et nous espérons qu'en tant qu'enfants, vous ne la remarquerez pas. Mais les enfants s'en aperçoivent. Ils sont comme des éponges, ils absorbent tout, et même lorsque nous pensons qu'ils sont absorbés par une activité, ils sont capables d'écouter nos conversations. Ainsi, même si je pense que chaque famille a le droit de décider, je voudrais également conseiller de demander à l'enfant avant de prendre une décision. Découvrez ce qu'il sait, ouvrez la voie à une discussion honnête et donnez-lui l'occasion de partager ses idées avec vous.

Les enfants et les funérailles

1. Demandez à l'enfant ou aux enfants ce qu'ils savent sur les funérailles - vous serez peut-être surpris !
2. Parlez-leur de la personne décédée et demandez-leur s'ils ont réfléchi à la manière dont ils aimeraient se souvenir ou faire leurs adieux.
3. Ils peuvent souhaiter écrire une lettre ou faire un dessin.
4. Les enfants plus âgés peuvent écrire un texte qui sera lu lors des funérailles.

Participer au service funéraire

Si l'enfant souhaite participer en offrant sa propre contribution, il faudra le guider, le soutenir et le rassurer, tout en lui donnant la possibilité de changer d'avis s'il le souhaite. Il est utile que quelqu'un se tienne à ses côtés s'il souhaite prendre la parole et qu'il puisse l'aider s'il trouve cela trop difficile sur le moment. Tout comme il est important de donner à l'enfant la possibilité de s'exprimer, il est important de lui donner la permission de ne pas participer ou d'assister à l'événement s'il ne le souhaite pas.

D'autres façons d'impliquer les enfants peuvent être le choix de la musique, de la poésie ou du texte de la cérémonie. Lorsqu'il s'agit du décès d'un proche, c'est-à-dire d'un parent ou d'un frère ou d'une sœur, les enfants peuvent souhaiter participer au choix du cercueil, des vêtements du défunt et du lieu d'inhumation ou de dépôt de la dépouille mortelle.

Merci à nos contributeurs

Alex James

Ne cachez pas votre chagrin. Portez-la, partagez-la. AJ